2021/06/20 久しぶりに友達と

5月から夫は寝室で寝ていません。

きっかけは、私が夫に

水曜日の約束を守ってもらえないことを

訴えた時からです。

夫は、

守れない時もあるよね

と言って、和室で寝始めました。

私が余程気分を害することを言ったのだと

この１か月半、落ち込んでいました。

怒らせるつもりはなかったし、

純粋に一緒にいたかっただけなのに、

その思いが通じなかったみたい。

私の言い方が悪かったんだと思います。

別に寝始めて、

最初は会話もないくらい険悪で、

それが１ヶ月半かかって

よやく普通に会話出来るようになった。

でも、やっぱり一緒には寝てくれなくて…。

昨夜、意を決して夫に

一緒に寝たい

と言いました。

そしたら、

今の状態で自分は安定している。

就寝前の１人の時間が大切だ。

と言われました。

それに、私は夜更かしとかして

一緒に寝なかったくせに、

今更一緒に寝たいと言うのか。

と言われました。

そこまで話したところで、

次男が起きてきてしまって

話は中断してしまいました。

かなり強く批判されたため、

次男が寝に行った後も

会話を続ける勇気が出ませんでした。

結局、曖昧なままです。

私のことを怒っているのかどうかもわからない。

モヤモヤしてしまって、

昨夜は薬を飲むことが出来ませんでした。

家族のことでモヤモヤしては

薬を飲めないことが多いです。

自分１人で安定して生活出来ないのが情けないです。

朝は８：００に起きました。

今日は、長女が友達と遊びに行く約束をしていたので、

８：００に長女を起こしました。

彼女は、遊びに行くのが楽しみで仕方ないようで、

待ち合わせ時間よりだいぶ早く出発しました。

自転車でショッピングモールに行ったようです。

３人で行ったのですが、

長女以外の２人が仲良くしゃべっていて、

自分だけが後方を歩く形になったのだとか。

３人で出かけるとそういうこともあるのは当然なのですが、

長女はそれが我慢ならなかったみたいで

一緒に行動する意味がない

と判断して、別行動をしたそうです。

さらに、何も言わずに１人で帰ってきたそうです。

長女はマンツーマンじゃないと

友達とうまく関われないのを忘れていた。

もっと注意を払っておくべきだった。

何日も前から楽しみにしていたのに、

ちょっとがっかりして帰宅したみたいでした。

せっかく仲良くしてくれるお友達が出来たのに

残念な結果になってしまいました。

これからも仲良くしてもらえるといいけど…。

長男と次男は、部屋を少し片付け

２段ベッドを１段にして隣に並べてもらっていました。

いつも床に布団を敷いて、

２人で狭そうに寝ていたのが

悠々と寝れるようになりました。

ベッド以外の家具は

とんでもなく散らかっているけれど、

それが片付くのはまだまだ先なんだろうなぁ。

私は、昼から友達の家に行きました。

友達がタイ古式マッサージを習っているので

その練習台になるためと、

フットネイルをやってもらうためです。

マッサージは気持ちよかったし、

ネイルは気分が落ちているので

明るい色にしてもらいました。

ずっとおしゃべりしていたので楽しかったです。

友達とおしゃべりして気分転換できたはずでしたが、

帰ってきたら現実です。

また気持ちが落ち込みました。

薬を飲んでいないせいかもしれませんが。

夫と別々に寝るようになって、

気持ちが落ちています。

何とか頑張ろうと、

慣れない掃除や付き添い登校を

頑張っているつもりですが、

気持ちが晴れることはありません。

夫は頑固なので、

もう一緒に寝てくれることはないとは思うけど、

もう一度話してみようと思います。

私が夫を怒らせて、

それで別々に寝るようになったのではなく、

夫にとって就寝前の１人時間が

必要なものだから一緒に寝ていないんだと

確証出来たら、

少しは気持ちも落ち着くかもしれません。

最近、掃除を頑張っているんだけど、

頑張れば頑張るほど、汚れが気になる。

どうして毎日こんなに汚れるんだと。

一番感じるのがキッチン。

私が料理の後、拭きあげても

子供達が汚してしまう。

いつもキッチンをきれいに片付けしてくれるなら

使ってもいいと言っているのですが、

子供のきれいのレベルが低すぎる。

きれいにしてもキリがないので

諦めそうになる。

やらなければならないことは

やれていると思う。

最低限だけど。

でも、気持ちが晴れない。

誰かに抱きしめて欲しいし、

頑張ってるねって褒めて欲しい。

人に頼りすぎだってわかっているけれど、

私には１人で生きていく勇気がない。

こんなはずじゃなかったのに。

仕事をしていた時は、

誰よりもそれに没頭していたし、

自分に自信もあった。

それが、今は何もない。

１人では生きていけない。

情けない。

私の人生はこんなはずじゃなかったのに。

今日の体重は、５７．２ｋｇでした。

せっかく５７ｋｇをきっていたのに…。

また明日から頑張らねば。