2021/11/30 久しぶりに涙出た

昨夜は、子供達が寝に行った後、

夫は和室、私はリビングで過ごしました。

ついに、この時間も別々になってしまった。

共有する時間はなくなってしまった。

それが悲しくて、

私は早々に寝に行きました。

愛犬は置いていきました。

８：１５に起きました。

まだ誰も起きていませんでした。

夫は遅刻です。

急いで起こしました。

私は代わりにこたつに入りました。

今日は買い出しに行かなければいけませんでした。

１０：３０の出発を決め、

１０：００に子供達に声掛けして回りました。

長女はまだ寝ていました。

長男と次男はオンライン授業をちゃんと受けていました。

長女の長い身支度を待って、出発しました。

お会計が終わってから、

エコバッグに荷物を入れる時にトラブルが…。

何も出来ない次男に対し、

長女が文句を言っていた。

なので、私がエコバッグを1つもち

次男にあれとって、これとってと指示を出しました。

これで、円満に終了。

カートの返却は、次男と私で行きました。

次男1人ではカートが引っかかる場所があるらしく

苦手としているとのこと。

さらに、車の停車位置がわからなくなりそうで不安だと。

慣れるまでは、一緒に行こうと思います。

帰ってきたら、また次男がつまはじきに。

いつまでもゲームをしている次男も悪いけど、

言い方ね。

もっとソフトに言ってくれないかな。

お昼は、総菜を買ってきました。

母が来てくれました。

母に話したくてたまらないことがあるのに

子供達がいるので話せない。

話を聞いて親身になってくれる人が目の前にいるのに

話せないもどかしさで、余計につらくなりました。

土曜日に私が夫に一緒に寝て欲しいと頼んで、

拒否されてから、

ほとんどまともに会話をしていません。

存在する空間も別。

子供達のことも相談できず、

自分が不安なときに甘えることも出来ず、

夫婦と言えるのだろうか…。

私は誰かに支えて欲しい。

それを、今の夫に望むのは無理だとわかったから、

それなら離婚…ということになるのかなぁ。

私は夫を好きだけれど、

夫は私を好きじゃないのだから。

これ以上私の人生に巻き込んだらかわいそうだ。

そんなことを鬱々と考えていました。

今日の心療内科は、

私、長女、長男の３人。

まずは長男。

皮膚科で始めたお薬とインチュニブが

影響があるとかで、

様子をきちんとみていこうという話になりました。

次に私。

正直に離婚しても生きていけますか？

と聞きました。

先生は驚いていましたが、

正直、経済的に難しいと思います。

との返事でした。

理由を問われて、

５月から寝室を別けられ、一緒に寝てもらえない

と話しました。

初めて涙が出ました。

もう枯れてしまったのかと思っていた。

先生は、２週間後の夫の診察の時に

それとなく夫にきいてくれると言ってくれました。

私が離婚を考えているなら、

夫は拒否しない気がする。

だって愛されていないんだから。

次は長女。

鬱傾向にはあるけど、元気だと伝えました。

正直、よくわからない。

朝の薬が飲めていないので、

改善が必要とのことです。

帰りは大雨で、渋滞していました。

運転は少し怖かったです。

夕飯は母が作ってくれました。

夫も仕事が早く終わって、

途中から一緒に食べました。

夫は食べた後は和室にこもってしまいました。

やはり私と一緒にはいたくないんだろうな。

今日の体重は、５４．３ｋｇでした。